Катаджия спира шофьор за превишена скорост:
– Господине, какво правим сега? Май акт ще пишем?
– Ама, моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт – примолил се шофьорът.
– Добре – решил да се изгаври катаджията. Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш – няма да ти пиша акт: В тъмното по магистралата – две светлини. Що е то?
– Кола.
– Кола, ама БМВ ли е? Фолксваген ли е?

 

Катаджия спира кола за проверка. Поглежда в колата. Вижда, че всички са поставили предпазните си колани и процежда през зъби:
– Ей-й-й, за пет лева ще се издушите, бе

 

Седял си един дебел полицай в училищен двор. Минала една учителка и го попитала:
– Дете ли чакате?
– Не, от бирата е!

 

Катаджия спира черно Чероки:
– Направихте нарушение. Трябва да платите глоба.
Шофьорът:
– Слушай, приятел! Пари нямам!
– Лъжеш!
– Не лъжа бе! Заплатата ми е 200 лева!
– 200 лева? И караш Чероки?!
– Абе ти, какво искаш!? В казармата взимах 15 лева и карах танк.

 

Началника се кара на двама полицаи:
– Как можахте да изпуснете престъпника?
– Ами шефе, тъкмо го бяхме настигнали и той се шмугна в едно кино.
– А вие защо не влязохте след него?
– Ние тоя филм го бяхме гледали.

 

Катаджия спира кола, проверява документите:
– Сега отгворете багажника… Това какво е?!?
– Ами, труп…
– И сам виждам, че е труп! Аптечката къде е?

 

Някакъв човек гледа табло със снимки на престъпници – "издирват се", и си мисли:
"Глей колко им е акъла на тия полицаи бе… Що не са ги хванали като са ги снимали?

 

Полицай спира кола и вътре какво да види, класната му учителка от гимназията.
Тогава полицаят оставя фишовете с глобите и изважда лист и молив и казва:
– Госпожо Цонева, до утре да сте ми написали ей тук сто пъти "Аз повече няма да превишавам скоростта".

 

Рекламна кампания на КАТ:
"Съберете 100 банкноти по 10 лева и ще получите обратно книжката си."

 

Изпит за професионална пригодност в Н-то РПУ. Показват снимка на човек в профил. Задачата е да се отбележат особените белези. Влиза първият:
– Човекът е с едно ухо!
Влиза втория:
– Човекът е с едно ухо!
Третият:
– Този носи контактни лещи!
Проверяващият гледа в досието – вярно:
– Браво! Как познахте?
– Ами, човекът е с едно ухо, как да сложи очила?

 

В един парк на пейка седят гражданин и полицай. По едно време гражданинът извикал:
– Ай, тяхната мамица…
– Какво си се разпсувал на обществено място, бе? – срязал го полицаят.
– Как какво – пейката е прясно боядисана!
– Ай, тяхната мамица…

 

На един полицай му се родили близнаци. Колегите го питат:
– А как ги различаваш?
– Елементарно – по отпечатъците от пръстите.

 

Катаджия глобява нарушител:
– Десет лева глоба!
– Добре, старши, ама имаш ли 20 лева да развалиш?
– Какво да ти развалям, давай ги направо… Нали и без това пак ще минеш от тука довечера

 

-Как мислиш, кои шофьори са най-учтиви?
– Полицаите. Често канят хората в колите си…

 

Едно ченге се подпряло на една ограда и тя паднала. Какъв е изводът?
– Ами по-умния винаги отстъпва.

 

-Как полицаят пие "средно кафе"?
– Нарежда три чашки една до друга и пие от средната.

 

Едно момченце си купило "Кока-кола" и не можело да си отвори бутилката.
Огледало се наоколо и вижда на отсрещния тротоар един полицай. Отива при него и го моли:
– Чичко полицай, ще ми отвориш ли бутилката?
Полицая взел шишето, поогледал го и извикал:
– Отваряй! Полиция!

 

Из отчет на полицаи след обиск в нелегална спиртоварна:
"След извършеният обиск, аз и сержант Михайлов изпитахме известни трудности да намерим вратата. Тъй като той заспа в тоалетната, се принудих да го оставя там и да се прибера сам.
Защо обаче съм донесъл със себе си въпросната врата нямам спомен…"

 

Катаджията дълго гледа книжката на спрелия шофьор и накрая казва:
– Абе нещо не ми харесва тая книжка… Нещо със снимката май не е наред?
– Какво не е наред бе, старши? Ето ме на снимката – третия отляво съм!

 

Катаджия спира шофьор:
– Книжката и талона, ако обичате! – казва полицаят.
– Само това ли?
– А какво друго?
– Помислих си, че ще искате и пари…

 

Пиян се удавил в реката.
Полицай пише: "Акт за одавяване". Помислил, задраскал го и написал: "Акт за отдавяне". Замислил се пак и написал: "Акт за влизане на тялото във водата и неговото неизлизане".

 

Пиян катаджия спори със шофьор на камион:
– Гражданино шофьор! Вече десети път ви питам – защо камионът ви не е уплътнен добре и сипете товара си по пътя?
– Гражданино полицай! Аз пък вече за десети път ви обяснявам, че съм от "Чистота" и сипя пясък заради поледицата.

 

Полицейска школа за повишаване на квалификацията. Инструкторът дава задача:
– В язовир плува лодка с шест човека на борда. Обръща се и всички се издавят. Колко човека са загинали?
– Шест! – обажда се един новобранец.
– Неправилно, Петров! Дванадесет са загинали – шест при инцидента и шест при следствения експеримент.

 

 

Защо полицаите стоят дълго на телефона?
Защото когато полицаят вдигне слушалката, пита "кой е най-добрият полицай, кой е най-красивият, най-умният, най-смелият" и после стои да слуша как телефонът му отговаря "ти-ти-ти-ти…"

 

Полицай спира шофьор за рутинна проверка.
Оказва се обаче, че той е изряден от всякъде.
Тогава полицаят му казва:
– Приятел, ела да изпием по едно питие. Имам едно шишенце коняк в колата.
– А старши моля те, та аз съм на път!
– Виж кво бе, мой човек, шофиране в нетрезво състояние 100лв., неподчинение на длъжностно лице 200 лв, така че избирай сам.

 

Катаджия стои на шосето и се чуди кого да спре да се заяде за нещо. Обаче наоколо профучават със 160 км/ч само някакви баровски коли. По едно време със 60 се приближава някаква лада, катаджията я спира и пита:
– И накъде се промъквате така?…

 

Три хилядната година. Правят се разкопки. Археолозите открили полицейска стоп-палка. Никой не могъл да каже какво е това и затова отишли при старейшината.
Старейшината взел стоп-палката в ръце повъртял я малко и казал:
– Някога, много, много отдавна са живели един вид ченгезаври от племето Кат и те, с тези пръчици са си изкарвали прехраната.

 

Един полицай решил да пише завещание: "- Завещавам на жена си 100 000$, завещавам на малкия си син 50 000$, завещавам на дъщеря си 50 000$ … леле това са толкова много пари … от къде ще ги взема… – взел палката
Е са ви…. мамата!
Отбий в дясно!

 

Катаджии спряли един поп с моторче и му казали:
– Дядо попе, дай да видим дали всичко ти е наред!
– Добре. – казал попа.
Катаджиите проверили книжката на попа, но всичко било наред.
– Дядо попе, защо всичко ти е наред?
– Защото Господ е с мен!
– А-а-а! Значи на моторче за един се возите двама! Глоба!

 

Наемат мъж на работа и го разпитват за биографията му:
– Какво сте работили?
– Ами най-напред работих в КАТ.
– Така-а-а… катаджия. – записва си интервюиращият.
– После бях в една охранителна фирма.
– Охранител значи. – записва пак интерюиращият.
– После пак се върнах в КАТ.
– Ясно – мърмори си интервюиращият – записвам: катаджия-рецидивист.

 

Шефът на полицията пита подчинен:
"Защо старшините Иванов, Петров и Тодоров не са днес на служба?"
"Ами, вчера имах рожден ден. Пийнахме с тях. После по телефона извиках такси за Иванов, Петров го изпратих на трамвая, а Тодоров взе метрото."
"Но тук няма ни трамвай, ни метро!"
"Там е работата, я. Аз нямам и телефон. Къде са се запиляли умът не ми го побира."

 

Пиян катаджия спира още по-пиян шофьор:
– Защо сте двама зад волана?
– Eeee, затова ли трябваше да обкръжавате цялата кола?

 

Двама полицаи намерили три ръчни гранати на улицата. Решили да ги занесат в участъка.
– Ами ако една от тях се взриви по пътя? – попитал единия.
– Ще кажем, че сме намерили само две.

 

Дете пита баща си:
– Абе тате, съседа от ляво взима 320лв. заплата и едвам свързва двата края. Съседа отдясно взима 220лв. и яде хляб и сол. А как ти като взимаш 180лв. имаме всичко – уиски, луканки и т.н.?
– Ами много просто тати. Имам магическа пръчка и като махна всичко се оправя.
На другия ден детето казва:
– Абе тати, цяла нощ махам, ама нищо не става?
– Каза ли вълшебните думи? – пита бащата.
– Да бе. Абракадабра, нали?
– Не бе, тати! "Документите и талона за проверка!"

 

Студент пресякъл улица на червено. Спира го полицаят за глоба. Студентът му се примолва:
– Моля ви, г-н полицай, аз съм беден студент, завършвам тази година…
Дожаляло му на полицая и го пуснал.
След една година друг студент пресича на червено. Спира го полицаят за глоба. Студентът му се примолва:
– Моля ви, г-н полицай, аз съм беден студент, завършвам тази година…
– А-а-а! – казал полицаят. – няма да ме излъжеш! Студентите завършиха миналата година…

 

Шофьор минава на червено и моментално е спрян от катаджия.
– Книжката, ако обичате.
– Нямам – взеха ми я за шофиране в нетрезво състояние.
– Талона на колата?
– Вижте, колата не е моя, а собственикът, който ми я зае, не ми даде талона.

– Кой собственика?

 

Полицай: Къде живееш?
Аз: С мама и тати.
Полицай: А къде живеят мама и тати?
Аз: С мен.
Полицай: Къде живеете всички?
Аз: Заедно вкъщи.
Полицай: Къде е къщата ви?
Аз: След къщата на съседите.
Полицай: А къде е къщата на съседите ви?
Аз: Ако ти кажа, няма да ми повярваш!
Полицай: Кажи!
Аз: До нашата.