Една блондинка отива на конкурс и я питат:
– Коя от следните птици не си прави гнездо? Щъркел, кукувица, фазан?
– Кукувица! – уверено отговаря блондинката и взима наградата.
Нейна приятелка я пита:
– Е, ама много си умна! Как разбра, че е кукувицата?
– И дете знае, че кукувицата живее в часовника!

 

Обажда се мъж на жена си-блондинка:
– Скъпа, къде си?
– На работа съм..
– ? Че какво правиш?
– Нищо не правя, спокойно е тук, няма никой!(радостно)
– … Скъпа…днес е неделя…

 

Блондинка и програмист.
– И все пак какво е ХАРД и какво е СОФТ?
– Как да ти обясня, по-простичко или как?
– Ако може простичко.
– Софт – е всичко което се вижда на включен монитор?
– А Хард?
– Всичко, което се вижда след изключване на монитора.

 

Една блондинка пита друга:
– За какво мечтаеш?
– Мечтая, как ще срещна една фея, кояото ще ми подари сто хиляди долара.
– А защо не милион?
– Милион не е реално.

 

Блондинка отива при системния администратор:
– Може ли да се пуснат две мишки към компютъра?
– Може, но защо? – шегува се администраторът.
– Когато редя пасианс и картата, която ми трябва лежи под горната. И искам с едната мишка да повдигна горната карта, а с
другата да извадя картата под нея.

 

С блондинка в чата.
– От къде ти идват такива,много е весело с теб?
– По наследство ми е,Езоп ми е пра,пра-вуйчо!
– Шегуваш ли се?
– Ти как мислиш?
– Ако се чувахме по скайпа,щях да усетя по интонацията,
че може би се шегуваш,така с писане ми е малко трудно.

 

Две блондинки качени на дървото,режат клон.
Минава някаква старица:
– Не режете клона на който седите,че сигурно
ще паднете!
Не обръщат внимание и продългават да режат.
Съответно падат и се озовават в болницата.
На другия ден бабата минава край болницата.
Едната от гипсираните я вижда и пита другата:
– Това не е ли медиума,който ни предсказа бъдещето?

 

Решили блондинките да развенчаят мита за тяхната глупост, събрали се на конгрес, избрали най-умната от тях и я изпратили на изпит.
Явила се тя и изпитващият я пита:
– Колко е 2+2?
– 6.
От залата се чува хор: "Дайте й още един шанс, дайте й още един шанс."
– Добре де, колко е 2+2?
– 5.
От залата се чува хор: "Дайте й още един шанс, дайте й още един шанс."
– Този обаче е последен. Колко е 2+2?
– 4.
От залата се чува хор: "Дайте й още един шанс, дайте й още един шанс."

 

Две блондинки си стоят и си говорят. Едната казала:
– Ей, как лети времето, ще трябва да си ходя вече.
А другата изведнъж започнала да си подхвърля часовника.
– Какво правиш, бе, мила – попитала първата
– Ами искам да видя как точно лети времето.

 

Пътуват две блондинки във влака и си говорят:
– Не е живот това, а мъка!
– Намери си любовник и взимай от него по 500 лева на месец!
– Откъде да го намеря такъв?
– Тогава двама по 250.
– Също е проблем.
– Тогава 4 по 125!
Обажда се дремещ мъж от купето:
– Като стигнете до 5 лева ме събудете.

 

Блондинка превишава скоростта. Спира я полицайка, която също е руса.
– Може ли да видя книжката ви? пита тя.
Блондинката започва трескаво да търси в чантата си.
– А как изглежда книжката? пита блондинката.
– Ами това е четириъгълен предмет, на който има и снимка.
Най-накрая блондинката намира четириъгълното си дамско огледалце в чантата и го подава.
Полицайката го поглежда, връща го на блондинката и казва:
– Всичко е наред! Не знаех, че сте полицай!

 

Катаджия към блондинка:
– Защо карате без номер?
– За какво ми е? Аз си го знам наизуст!

 

Блондинка:
– Мога да спирам времето.
– Как?
– Вадя батерийката на часовника.

 

 

Две блондинки се наслаждават на красив залез.
– Обожавам природата – казва едната.
Другата се изумява:
– Учудвам се, мила. След всичко, което е направила с теб? !

 

Блондинка държи главата си над включена печка. Приятелката й я пита:
– Защо си се навела над тази печка?
– Защото бях посъветвана да си опичам ума!

 

Две блондинки седят и си говорят на плажа вечерта и едната казва на другата :
– Абе, муцка, чудя се кое е по надалеч….Лондон или луната…..!
Другата се обърнала и й казала :
– Ти да виждаш Лондон някъде ! ! !

Две блондинки разговарят и едната казва:
– Муцка, да знаеш днес какво ми се случи – заседнах в асансьора и стоях там 3 часа!
– А ти да знаеш на мен какво ми се случи…Ескалаторът в мола спря и стоях там ЦЯЯЛ ДЕН! ! !

 

Пътничка дълго гледа мигащата лампа на крилото на самолета и накрая казва на стюардесата:
– Моля, кажете на пилота, че е забравил да изключи левия мигач!

Седят две блондинки на плажа. Едната погледнала нагоре и казала:
– Ииии, гледай какъв хубав самолет лети!
– Да-а-а! Сигурно е правителствен.
– А, не е!
– Защо пък да не е?
– Ами да виждаш някакви мотоциклети около него? !

 

Между блондинки:
– Направих си втора дупка на ухото!
– И как е, по-добре ли чуваш сега?

 

Влиза блондинка в магазин. Гледа цигари, на които има надпис "Пушенето убива! ". Възмутена иска книгата за оплаквания. Продавачът я пита какъв е проблема, а тя:
– Вече пета година купувам цигари на мъжа си, а той все още е жив.

 

Две блондинки си говорят:
– Йес, отслабнала съм с 2 килограма!
– Стига бе! Да не си си свалила грима?

 

Блондинка:
– Вчера бях на очен преглед.
– Какво ти казаха?
– Казаха да науча азбуката!

 

Две блондинки се качили в един асансьор и изведнъж той заседнал!
Едната викала:
Помооооооооооооощ!
И другата викала:
Помооооооооооооощ!
Едната предложила на другата:
– Хайде да викаме заедно.
А, другата казала хайде.
Дружно завикали:
Заедноооооооооооо!

 

Пътуват две блондинки. Едната казва:
– Бензинът взе да ни свършва!
Другата отговорила:
– Карай по- бавно!

 

– Генко, виж какви сладки блондинки!

Момичета, как се казвате?

– Не му казвай!

– Добре, Светле.

– Ама си и ти, Кети.

 

Блондинка минава през едно село и пита селянин:

-Защо някои крави нямат рога?

-Защото – отговаря селянинът – някои си ги чупят като се бият, а други се раждат без.

-А тази крава, специално, защо няма?

-Защото тази крава, специално, е кон!