Други

 

Учителката преподавала аритметика в първи клас. Тя казала на малкия Джони:
– Ако ти дам два заека и още два заека и още два заека, колко ще имаш?
– Седем – отвърнал той.
– Не, Джони, не е вярно. Виж, ако ти дам две ябълки и още две ябълки и още две ябълки, колко ще имаш?
– Шест – отвърнало момчето.
– Точно така – потвърдила учителката. – Хайде да опитаме пак. Ако ти дам два заека и още два заека и още два заека, колко ще имаш?
– Седем – казал Джони.
– Седем! – изпъшкала учителката. – Защо?
– Защото вече имам един заек вкъщи!

 

Учителката:
– Ако имаш един долар и помолиш баща си за още един, колко ще имаш?
Момченцето:
– Един долар. Учителката:
– Не си си научил урока. Момченцето:
– А вие не познавате татко.

 

Тийнейджър с изрусена коса, халка на носа и торбест военен панталон казва на свой приятел:
– Тоя стил не ми харесва, обаче така родителите ми не ме мъкнат навсякъде със себе си.

 

Съдията пита подсъдимия:
– Значи признавате, че сте влезли с взлом в магазина за дрехи?
– Да, Ваша милост.
– И защо?
– Защото жена ми искаше рокля. Съдията се консултира с документите си.
– Но тук пише, че четири нощи подред сте влизали в един и същи магазин.
– Да, господине. Тя три пъти ме накара да я сменям.

 

Две хлебарки пълзят около канал. Едната казва на другата:
– Чу ли за новия ресторант оттатък улицата? Имал чисто нов стоманен хладилник, вратата на кухнята лъщяла от чистота и по лавиците нямало нито едно петънце.
Втората хлебарка сбърчва лице.
– В момента ям. Моля те!

 

Посетител в художествена галерия е озадачен от черно платно. Случайно наблизо минава художникът.
– Не ми се ще да ви обиждам, но какво точно е това? – пита посетителят.
– Това е крава, която пасе трева, господине – гордо отвръща художникът.
– А къде е тревата?
– Кравата я е опасла, господине.
– Но къде е кравата?
– Да не я мислите за толкова глупава, че да стои, след като е опасла цялата трева?

 

Човек от друг град влязъл в малък провинциален магазин и видял надпис: „Пази се от кучето". Огледал се наоколо, но видял само едно безобидно старо куче да спи дълбоко на пода до щанда.
– Това ли е кучето, от което трябва да се пазим? – попитал прода
вача човекът.
-Да.
– Не ми изглежда много опасно. Защо сте поставили този надпис?
– Защото хората постоянно се препъват в него.

 

Първата жена:
– Кучето ми е толкова умно, че всяка сутрин чака да мине вестникарчето и ми носи вестника.
Втората жена:
– Знам. Първата жена:
– Откъде знаеш? Втората
– Моето куче ми каза.

 

Домакиня на прием разговаря с един от гостите, докато двамата слушат рецитал на чело.
– Прекрасно, нали? – пита домакинята.
– Моля?
– Казах, че е прекрасно, нали?
– Извинете, обаче от това проклето чело не чувам нищо!

 

Гражданин пътувал из страната и се натъкнал на стар фермер, който седял на пън и дъвчел стръкче трева.
– Как е? – попитал туристът.
– Не се оплаквам – отвърнал фермерът. – Трябваше да отсека няколко дървета, обаче мина циклон и ми спести труда.
– На това му се вика късмет.
– После мълния запали храсталака и ми спести труда да го горя аз.
– Май че си голям късметлия.
– А, нищо работа. Сега чакам да удари земетресение и да изрови картофите от земята.

 

Иванчо пита учителката си:
-Госпожо, химикалката е от женски род нали?
-Да – отговаря тя.
-Госпожо, пълнителя е от мъжки род нали?
-Да.
-Добре защо тогава като щракам с химикалката не падат малки химикалчета?

 

Две деца си говорят:
– Ти имаш ли брат или сестра?
– Не, но имам трима бащи от първата си майка и четири майки от първия си баща.

 

Мъж се прибира от командировка, ръцете му пълни с подаръци, чуди се как да звънне на звънеца. Отваря се съседната врата и се показва комшийката:
– Пробвай с рогата, съседе, с рогата…

 

Една жена имала две деца, едното се казвало Нова, а другото Мода.
Един ден докато се къпела, забравила вратата отворена и двете деца излезли навън. Щом майката разбрала хукнала навън чисто гола и викала:
–  Нова мода, нова мода!

 

Слонът танцува с мухата.
– Ох, много се извинявам, май ви настъпих, мадам?
След малко:
– Ама, защо не ми говорите вече? Обидихте ли се?

 

Мутра изпратил любимата в чужбина да учи изкуство. След 1 година обучение отиват в Лувъра. Разглеждат една картина и девойката пита отговорника на музея:
– Това е известната картина на Мане – “Селянка чопли семки” от 17-ти век нали?
 А отговорника:
 – Не 18 век… Венецианско огледало.

 

В един козметичен магазин е поставено всевиждащо огледало, което поглъща всеки, който излъже. Един ден покрай него минават блондинка, брюнетка и червенокоса.
– Ауу, мисля, че съм отслабнала! – казала брюнетката и огледалото веднага я глътнало.
– Ихаа, мисля, че съм се разхубавила! – възкликнала червенокосата и огледалото глътнало и нея.
На свой ред минава блондинката:
– Хм, мисля… – и огледалото я глътнало.

 

Блондинка:
– Вчера бях на очен преглед.
– Какво ти казаха?
– Казаха да науча азбуката!

 

Началник се кара на подчинен:
– Не те ли е срам! Закъсняваш два часа! Аз на твое място изобщо не бих се показал на работа в такъв случай…
– Да, но аз, за разлика от вас, съм съвестен и идвам.

 

Слаботелесен звъни в полицията:
– Ало-о-о, помо-о-ощ! В стаята ми има муха!
– Ами, изгонете я – съветва дежурният.
След малко в слушалката се чува:
– Къш, къш, птицо проклета!

 

Клиент влиза в магазина:
– Имате ли катинари?
– Не.
– А, секретни брави?
– Не.
– А, обикновени?
– Не.
– Тогава, защо изобщо сте отворили магазина?
– Ами, как да го затворим?

 

Роднините на опериран болен дават на хирург пачка пари:
– Докторе, кажете – ще живее ли?
Хирургът преброява парите и казва:
– Засега – не…

 

Един комар отишъл на разходка.
Върнал се ии….
-Как беше?
-Интересно. Всички ми ръкопляскаха..

 

Oптимист и мазохист седят в една килия.По едно време мазохиста си реже единият пръст и го хвърля през прозореца.След малко си реже и другият пръст.Накрая китката .Оптимистът гледал, гледал, накрая не издържал и му казал:

-Абе брато ,ти много хитро се изнасяш.

 

Разпитват пияница:

-Какво ви кара да пиете толкова много?

-Нищо не ме кара, аз съм доброволец.

 

Излизаме от прожекция на филм.
Жена ми – вече не в първа младост, се възмущава:
– Не разбирам какво толкова намират в Анджелина Джоли! Ако махнем прическата й, усмивката, фигурата и бюста, какво ще остане?
– Ти – отвръщам мрачно.
И скандалът започна…

 

Два вампира отиват на заведение. Сядат и единия /Радо/ си поръчва чаша топла кръв, а другия /Тошо/ чаша топла вода.

-Радо: Абе к’во си поръчваш вода, вземи си кръв, знаеш какво пиеш.

В същото време Тошо си бърка в джоба на якето вади една дамска превръзка и казва:

– Бе нещо съм настинал, днеска съм на чайче.

 

 

В затвора питат осъдения:
– Защо си тук?
– Намерих едно въже.
– И за едно въже – цели две години?
– Не точно… на другия край на въжето била вързана една крава.

 

 

След семеен скандал.
Мъжът: – Защо ми пращаш празни СМС-и?
Жената:- Защото не ти говоря!

 

Един борец цял ден мъкне със себе си тухла.
– Какво става бе, Пешо? – пита го шефът.
– Продавам къщата.
– А за какво носиш тая тухла?
– За мостра.

 

Двама ловци вървят из гората.
Изведнъж единият пита:
– Видя ли?
– Не. Какво?
– Излетя патица!

 

След малко първият пак спира:
– Видя ли?
– Какво?
– Ама ти съвсем ли си сляп?
Заек изскочи от храстите!
След още пет минути първият
пак пита:
– Видя ли?
На вторият вече му писнало и
решил да излъже:
– Да, видях!
– Е, тогава що го настъпи?!

 

Тъмна нощ. Два бухала стоят на клон. Единия казал:
– Бууу!
Другият казал:
– Буу е на майка ти п***ата! Изкара ми акъла!