В библиотека влязъл човек и попитал:
– Имате ли книгата "Комунизмът през 2000 година"?
Библиотекарят отговорил:
– Търсете я в раздел "Научна фантастика"!
Министърът на финансите се загледал в една витрина:
– Я, колко евтино сако! А само се оплакват от високите цени!
– Господин министър, това е ателие за химическо чистене…
Преди избори двама си говорят:
– Какво мислиш за кандидат-депутатите от нашия район?
– Ами имаме късмет, че ще изберат само един от тях.
(Посвещава се на приватизацията на БТК)
– Вярно ли е, че скоро мобилните телефони ще струват колкото обикновените?
– Вярно е, ама не е баш така. Обикновените ще струват колкото мобилните.
– Тате, тате, какъв беше цвета на комунистите?
– Остави ме сега…
– Ама тате, какъв им беше цвета на комунистите?
– Не ме разсейвай бе, работя.
– Ама кажи бе, тате, вярно ли били червени?
– Какви ти червени бе, в сравнение със сегашните направо златни бяха!
На вратата на известен политик се звъни. Отваря той и на вратата висок мъж в черен костюм, нахълтва в къщата, вади пистолет и му го опира в челото.
– Ама, аз такова… – уплашил се политикът.
– Аз съм наемен убиец и ще ви убия без да усетите – прошепнал човека в черния костюм.
– Ооо,така ли било – отдъхнал си политикът, – аз помислих, че сте данъчен…
Жена се кара на мъжа си:
– Мръсник! Вечно ми даваш обещания, които после не спазваш, кажи ми как да те наричам после?
– Наричай ме политик…
– Защо пък точно в ГЕРБ искаш да членуваш?
– По идейни причини!Произвеждам пожарогасители.
Една нощ семейство Клинтън спели. Неочаквано Хилари го разтърсила и казала:
– Бил, Бил, събуди се!
Никакъв отговор. Тя пак го разтърсила.
– Бил, Бил, събуди се!
– Какво има? – измърморил президентът.
– Трябва да отида до тоалетната – отвърнала Хилари.
– За Бога, няма нужда да ме будиш в два часа през нощта, за да ми кажеш, че ти се ходи до тоалетната!
– Не, просто исках да ти кажа да ми пазиш мястото.
Сергей Станишев и Джордж Буш говорят по телефона. Сергей Станишев казва:
– Другарю Буш, може ли да станем 51-ви щат на Америка?
– Не, не може другарю Станишев…
– А може ли тогава да ни дадете няколко милиарда долара?
– Е, не и това не може другарю Станишев…
– А може ли пък тогава Европейският Съюз да ни даде няколко милиарда евро?
– Това може, разбира се, че може!
– Ама те да бъдат само за наши хора, нали, не за всички?
– Ами разбира се, вие за малко не станахте 51-ви щат, не биваше въобще да го споменаваш.
Попитали радио Ереван какво прави впечатление в България?
Радиото отговорило:
-Преди – сестри Бисерови, сега – вили Бисерови.
Защо си толкова унил?
– Четох една книжка с много тъжен край.
– Коя?
– Спестовната ми книжка.
Истинските имена на нашите министерства!
Министерство на безделието до зорите
Министерство на охолната среда и мърдите
Министерство на вън що не работи
Министерство на вътре що не работи
Министерство на правогъзието
Министерство на персоналното развитие и себеустройството
Министерство на обезобразяването на науката
Министерство на "крада и со анал"-ната политика
Министерство на румикономиката и овченергетиката
Министерство на "наздраве" омазването
Министерство на халтурата
Министерство на омразната администрация
Министерство на европейската излагация
