Англичанин се хвали на американец :
– ..и тогава крал Уйлям докоснал с меча си рамото на дядо ми и го направил рицар!
Американецът:
– Много важно. Някакъв индианец навремето докоснал с томахавката си дядо ми и го направл ангел!
Ирландец влиза в дъблинска пицария. Келнерът пита:
– На шест или осем парчета да ви нарежа пицата, господине?
– На шест, няма да мога да изям осем парчета.
Евреин се прибрал от командировка в чужбина.
– Върнах се, скъпа – извикал той. – Къде си?
– Крия се.
– Имам изненада за теб, скъпа – продължил съпругът. – Къде си?
– Крия се.
– Купих ти оная диамантена огърлица, която искаше. Къде си?
– Крия се… зад дивана в дневната.
Трима евреи били осъдени на смърт и изправени до стената. Офицерът се обърнал към първия осъден.
– Искате ли да ви завържем очите?
-Да.
Офицерът се обърнал към втория.
– Искате ли да ви завържем очите?
Офицерът се обърнал към третия.
– Искате ли да ви завържем очите?
– Не, не искам нищо от вас.
Вторият осъден се обърнал към третия и загрижено му казал:
– Недей да създаваш проблеми точно сега, Исак.
Баба играе в парка с двете си внучета, когато се появява нейна стара приятелка. След като разменят приветствия, приятелката казва:
– А това трябва да са внуците ти. На колко са годинки? Гордата баба отговаря:
– Докторът е на четири, а адвокатът на две.
Мани отчаяно искал да се ожени за хубаво момиче, но винаги когато водел момиче, за да го запознае с родителите си, майка му казвала, че не й харесва. Един ден негов приятел му предложил изход от затруднението.
– Защо не намериш момиче, което е точно като майка ти? Така тя със сигурност ще го хареса.
Този съвет допаднал на Мани и той намерил момиче, което било копие на майка му. Тя го погледнала – момичето било облечено като нея и говорело точно като нея.
На другата седмица Мани срещнал приятеля си.
– Е, намери ли момиче, което да прилича на майка ти?
– Да – отвърнал Мани. – Направо ще ги вземеш за близначки.
– А заведе ли я вкъщи да я запознаеш с родителите си? -Да.
– И какво стана?
– Баща ми не може да я понася.
Еврейка летяла от Ню Йорк за Маями. След няколко минути казала на бизнесмена до нея:
– Вие сте евреин, нали?
– Не, госпожо, не съм евреин – любезно отвърнал той.
– Евреин сте – настояла тя.
– Не съм.
– Естествено, че сте. Евреин сте.
– Не съм, госпожо.
– Сигурна съм, че сте евреин.
За да я накара да млъкне, бизнесменът казал:
– Добре, предавам се. Да, аз съм евреин.
– Странно – замислила се жената. – Изобщо не приличате на
евреин!
Богат еврейски бизнесмен се спуска по стръмен склон с такси, когато шофьорът ненадейно заявява:
– Спирачките се повредиха!
При тези думи евреинът извиква:
– Спри брояча!
– Събуди се, Хайми! – вика жена му.
– Какво има? – пита Хайми.
– Пак бълнуваш. Защо не се сдържаш?
– Добре, хайде да се споразумеем. Ще ме оставяш да говоря, когато съм буден, и ще се опитам да се сдържам, когато спя!
Евреин, италианец и поляк кандидатствали в полицейската академия. Евреинът влязъл пръв и капитанът казал:
– Преди да те приемем в академията, трябва да ти задам един въпрос. Кой е убил Христос?
– Римляните — отговорил евреинът.
– Точно така. Приемаме те в академията. След него бил италианецът.
– Кой е убил Христос? – попитал капитанът.
– Римляните – отговорил италианецът.
– Точно така. Приемаме те в академията. Накрая дошъл редът на поляка.
– Кой е убил Христос? – попитал капитанът.
– Не съм сигурен.
– Ами тогава защо не се прибереш вкъщи да помислиш? Полякът се прибрал вкъщи и казал на жена си:
– Няма да повярваш! За пръв ден съм на работа и вече ми дадоха
да разследвам убийство!
